Vtipy s cyklistickou tématikou

Stařík nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědeček se ptá řidiče: "Na copak tam vpředu máte tu hvězdičku?" Řidič: "Byl jste na vojně? To je zaměřovač, něco jako muška na pušce. Když se mi někdo dostane před kapotu, zaměřím, buch... a je po něm!". Jedou dál, najednou strašná rána. Řidič se otočí co se děje a děda vzadu vyčítavě kývá hlavou: "Že prej zaměřovač... člověče, vždyť vy jste toho cyklistu minul, jen tak tak jsem ho stačil vzít dvířkama!".

Potácí se opilý chlap nočním městem a najednou potká jeptišku na kole s vlajícím pláštěm. Vrhne se na ni a jediným pravým hákem ji skolí. Postaví se nad ni a pohrdlivě pronese: "Jsem si myslel, ze jsi silnější Batmane!".

Dva kamarádi jeli na kolech na výlet. Za městem uvidí stát nešťastnou dívku, která píchla duši svého kostitřasu. "Tondo, jeď napřed, já to té buchtě zalepím a doženu Tě", rozhodl galantní Pepík a tak se i stalo. Za hodinu se ti dva opět setkali. "Představ si," vypráví Pepan, "když jsem jí to kolo opravil, tak ona, že se mi musí nějak odvděčit a tak si sundala kalhotky a řekla: Vezmi si co chceš!". A tak jsem si vzal ten štrúdl, co měla v ruksaku". "Dobře jsi udělal," pochválil Toník přítele, "ty gatě by Ti beztak byly malé!".

Trumfují se tři prostitutky, která v životě zažila větší bolest. První vypráví: "To já jsem jednou měla zákazníka a ten mi ho strkal do nosu - no to vám holky byla bolest, že jsem div neomdlela!". Ta druhá na to: "To já měla jednou chlapa a ten mi ho strkal do ucha - příšerný, myslela jsem, že mi prorazí ušní bubínek!". Třetí: "No, holky, to je všechno slabota - já jsem jednou jela na kole a zamotal se mi poštěváček do přehazovačky - to by jste teprve koukaly, jaká to je bolest!".

Tati, kup mi kolo. Nemám peníze. Tak prodej mámu. Cože? No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!